خنده بازار دااااااااغ آخر هفته

[Tishab]

خنده بازار دااااااااغ آخر هفته .....!!!!
سلام دوستان...سعی میکنم آخر هفته ها یکسری مطالب و تصویر طنز در این تاپیک قرار بدم....لطفا بقیه هم پست بذارند...
.................................................. .................................................. .................................................. .................................................. ...............
یه پشه اومده پیشم نمیدونم از پشه های پیشکسوتِ تابستونه بهش احترام بزارم
یا از این تازه به دوران رسیده های بهاره بزنم بکشمش !
.
.
.
فامیل دور: راه رفتـنـی را، باید رفت!
در بستنی را، بــــاید بست!
پسر عمه زا: در بستنی رو باید لیسید…!
.
.
.
“اسمم”را سنگی نگه میدارد” خودم” راگوری و” یادم” را … نمیدانم!
.
.
.
داشتم ماهی میخوردم که یهو استخون ماهی گیر کرد توی گلوم
هر کاری کردم در نیومد ،مجبور شدم زنگ بزنم به خدمات شرکت glx.
.
.
.
یکی میگفت : باید از کنار مشکلات زندگی
با سرعت عبور کنی و بگی مییییگ میییییگ !!!
اما انگار نمیدونست مشکلات نشستن رومون و میگن:
انگوررررررری ، انگوررررررری !
.
.
.
یه مغازه هست رو شیشه‌ش نوشته ” اسنک اسنک کتلت”
کاش پول داشتم مغازه بغلیش رو می خریدم روش مینوشتم “کتلت به گوشم” )
.
.
.
بحث سر خریدن گوشی بود
یکی از دوستان گفت: اگه میخوای گوشی لمسی بخری ،تاچ بخر!!!
.
.
.
یکی از فانتزیام اینه که وقتی بهم خوراکی تعارف کردن بگم:
«مرسی … الان میل ندارم»
لامصب این جمله خیلی با کلاسه ولی نمی دونم
چه حکمتیه که من همیشه و همه جا میل دارم!
.
.
.
هی بگین انگلیسی آسونه…!
سه جادوگر به سه ساعت سواچ نگاه میکنند؛
کدام جادوگر به کدام ساعت نگاه میکند
حالا به انگلیسی ترجمه کن!!!!!
Three witches watch three Swatch watches
Which witch watch which Swatch watch
روایت داریم ۳نفر بعد از خوندن این دیوونه شدن
.
.
.
روزگار عزیز
سازهایت دیگر گوش خراش شده اند
لطفا کمی کوکشان کن !
.
.
.
داستان طنز: ... رفتم انتشارات دانشگاه.
کمی عجله داشتم، فقط چند برگ کاغذ آچار لازم داشتم.
گفتم: دوست من چندتا آچار لطف میکنید؟
مرده گفت: کاغد آچار باید بری از بیرون دانشگاه بخری.
این کاغذا یارانه دانشگاست. واسه همینه هر برگ کپی ۳۰ تومن میشه.
گفتم: خوب منم پولشو میدم که…
آقا گفت: نه، بحث پولش نیست. اینجا فقط کپی میگیریم. کاغذ نمیفروشیم.
فکر کرده بود به همین راحتی کوتاه میام منم کم نیاوردم
توی کیفمو گشتم یه برگ آچار سفید پیدا کردم دادم بش گفتم:
بی زحمت بیست برگ از رو این برام کپی بگیرین
یعنی طرف داغ کرده بود در حد تیم ملی
.
.
.
لباسها در آب کوتاه میشوند و برنجها دراز.
در درازای زندگی لباس باش ودرپهنای آن برنج
و اگر عمق این پیام را نفهمیدی
بدان که تنها نیستی، چون منم نفهمیدم!
.
.
.
یکی از بزرگترین حسرتام مال وقتیه که میرم خونه ی کسی واسش شیرینی خامه ای میبرم !
بعدش تا آخر مهمونی منتظر میشم بلکه یه تیکشو بیاره با چایی بخوریم ولی نمیاره لعنتی !
.
.
.
امان از دسته این مانکنای جلویه مغازه هأ امروز دماغ یکیشون و گرفتم بهم گفت مرض داری ؟ نگو صاحب مغازه بود!!
.
.
.
بالاتر از سرعت نور میدونی چیه ؟
سرعت جمع و جور كردن خونه در مواجهه با مهمان سرزده
.
.
.
آیا میدانید : یک اتاق مرتب نشانه ای از کامــپیوتر خــراب یا اینترنتی قطع شده میباشد !
.
.
.
.................................................. ..............................
.
ضرب المثل های بروز شده ی ایرانی!
...
بیفستراگانوفه خالته، بخوری پاته نخوری پاته!
.
.
موش تو سوراخ نمی رفت ساید بای ساید به دمبش می بست!
.
.
آب در "آب سرد کن” و ما تشنه لبان می گردیم!
.
.
آب که سر بالا میره، قورباغه "هوی متال” میخونه!!!
.
.
پرادو سواری دولا دولا نمیشه!
.
.

نابرده رنج گنج میسر نمی شود — مزد آن گرفت جان برادر که کلاه برداری کرد
.
.
اسکانیا(scania) بیار باقالی بار کن!
.
.
گر صبر کنی ز قوره، لوپ لوپ سازی!
.
.
پاتو از پارکتت درازتر نکن!
.
.
هری پاتر آخرش خوشه!
.
.
قربون بند کیفتم، تا کارت سوخت داری رفیقتم!
.
.
ندیدیم اورانیم ولی دیدیم دست مردم!
.
.
ادکلن آن است که خود ببوید — نه آنکه فروشنده بگوید
.
.
ماکرو ویو به ماکرو ویو می گه روت سیاه!
.
.
بزک نمیر بهار میاد آناناس با خیار درختی میاد!
.
.
یا منچستریه منچستری یا رُمیه رُمی(AS Rom)
.
.
سرش بوی پیتزا ی سبزیجات میده!!!
.
.
آنتی بیوتیک بعد از مرگ سهراب!
.
.
.

[F.Fakhari]

اس ام اس جدید ایرانسل:
مشترک گرامی
بخدا اگر بفهمم رفتی رایتل
خریدی باهات کات میکنم
۱بار با همراه اول بهم خیانت
کردی بسه دیگه تحملشو ندارم!

[omid1744]

سلام
جالب بود.

[Tishab]

مسافرت رفتن دخترا و پسرا ! (طنز)
.

.
.
.
.
نحوه برداشتن پول از عابربانک توسط آقایان و خانم ها (طنز)
آقایان :
۱- با ماشین میرن به بانک، پارک میکنن، میرن دم دستگاه عابر بانک.
۲- کارت رو داخل دستگاه میذارن.۳- کد رمز رو میزنن، مبلغ درخواستی رو وارد میکنن.۴- پول و کارت رو میگیرن و میرن.
.
خانم ها :۱- با ماشین میرن دم بانک.۲- به خودشون عطر میزنن.۳- احتمالاً موهاشون رو هم چک میکنن.۴- در پارک کردن ماشین مشکل پیدا میکنن.۵- در پارک کردن ماشین خیلی مشکل پیدا میکنن.۶- بلاخره ماشین رو پارک میکنن.۷- توی کیفشون دنبال کارتشون میگردن.۸- کارت رو داخل دستگاه میذارن، کارت توسط ماشین پذیرفته نمیشه.۹- کارت تلفن رو میندازن توی کیفشون.۱۰- دنبال کارت عابربانکشون میگردن.۱۱- کارت رو وارد دستگاه میکنن.۱۲- توی کیفشون دنبال تیکه کاغذی که کد رمز رو روش یاداشت کردن میگردن.۱۳- کد رمز رو وارد میکنن.۱۴- ۲دقیقه قسمت راهنمای دستگاه رو میخونن.۱۵- کنسل میکنن.۱۶- دوباره کد رمز رو میزنن.۱۷- کنسل میکنن.۱۸- مبلغ درخواستی رو میزنن.۱۹- دستگاه ارور (خطا) میده.۲۰- مبلغ بیشتری رو درخواست میکنن.۲۱- دستگاه ارور (خطا) میده.۲۲- بیشترین مبلغ ممکن در خواست میکنن.۲۳- پول رو میگیرن.۲۴- برمیگردن به ماشین.۲۵- آرایششون رو توی آینه عقب چک میکنن.۲۶- توی کیفشون دنبال سویچ ماشین میگردن.۲۷- استارت میزنن.۲۸- پنجاه متر میرن جلو.۲۹- ماشین رو نگه میدارن.۳۰- دوباره برمیگردن جلوی بانک.۳۱- از ماشین پیاده میشن.۳۲- کارتشون رو از دستگاه عابر بانک بر میدارن. (حواس نمیذارن برای آدم)۳۳- سوار ماشین میشن.۳۴- کارت رو پرت میکنن روی صندلی کنار راننده.۳۵- احتمالاً یه نگاهی هم به موهاشون میندازن.۳۶- میندازن توی خیابون اشتباه.۳۷- برمیگردن.۳۸- میندازن توی خیابون درست.۳۹- پنج کیلومتر میرن جلو.۴۰- ترمز دستی رو آزاد میکنن. (میگم چرا اینقدر یواش میره)......
.
.
.
دوران دبیرستان و دانشگاه بعد از امتحان (طنز)



.
.
.
.

تفاوت وبلاگ نویسی دخترا و پسرا (طنز)
وبلاگ یک دختر
وااااااااااااااااای امروز تفلدمه
تفلد تفلد تفلدم مبارک

25655555544884تا کامنت
-تولدت مبارک خانومی
.
.
-شما از طرف ..... بهتربن وبلاگ نویس معرفی شدید
.

وبلاگ یک پسر
آرزو می کنم روزی برسه که همه انسان ها بتوانند با هر عقیده رنگ و قومیتی در کنار هم آزادانه زندگی کنند

1 کامنت
-حرف مفت نزن

(تازه همون یه نفر هم آدرس وبلاگ خودشو گذاشته)
.
.
.
منبع: سرگرمی, تفریحی,فال روزانه ,اس ام اس,آشپزی, عکس, مدل لباس- جذاب - Jazzaab.IR

[Tishab]

.
.
.
.
.

.
.
.
.
.

.
.
.
.
.

.
.
.
.
.

ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ ﮔﻞ ﺩﻧﻴﺎ ﻫﺴﺘﻨﺪ

ﺍﻣﺎ ﻧﻪ …

ﺻﺒﺮ ﻛﻨﻴﺪ !

ﭘﺮﭼﻢ ﻛﻤﻚ ﺩﺍﻭﺭ ﺑﺎﻻﺳﺖ …ﺑﻌﻠﻪ ﺍﻓﺴﺎﻳﺪﻩ ((((((((-

.
.
.
.

آیا میخواهید همیشه و همه جا بدرخشید؟

به خودتان مقداری اکلیل بزنید..

من امتحان کردم خوب جواب داد ))

.
.
.
.

بدو بدو کباب مقاومتیه !

.
.
.
.
آخر رفاقت و دوستی !

.
.
.
.

ایده جالب و کاربردی

.
.
.
.
.
تبدیل یو اس بی چند کاره !

.

.

.

.
.

زامبی بادام زمینی !

.
.
.
.
.
صندلی تعطیل است !

.
.
.
.
.
موشام کو ؟؟؟؟

.
.
.
.
.
نقاشی سه بعدی بسیار جالب

.

.
.
.

کاری از واحد تعمیر و ترمیم و بازسازی بافت های فرسوده !

با تشکر از واحد حمل و نقلبخش پشتیبانی ، بخش ترابری، مدیریت روابط عمومی ، تیم تدارکات و با تشکر ویژه از مهندسین متخصص و نیروی انسانی سازمان
.
.
.
.
.
امروز یک سگ

فردا کل جهان !

.

.

..

[Ali 7171]

لغـت نامـه طنـز فارسـی به فارسـی

طلاق: مرحله ای مابین ازدواج و مرگ کار: وقفه ای مشمئز کننده بین خواب و خواب بالماسکه : آن چیز برای ما است (در زبان قمی) مترو:تلفیقی از کنسرو ، چرخ گوشت ، بوی بد و قطار مرگ: درمان دردها به طور ناگهانی و با کمترین مخارج فردا: یک تکنولوژی ساده برای رهایی از کارهای امروز . مغز: ارگانی از بدن که ما فکر می کنیم که فکر می کند. روماتیسم: عشقولانه ترین بیماری کشف شده تاکنون . تجربه: نامی که آدم ها روی اشتباهات خود می گذارند . مهندس: به کسی میگویند که همیشه در کارها گند میرند . پارادوکس: نسخه دو پزشک برای یک بیمار، نشانگر آن است. شِنبِمِه : وقتی شن های لب دریا به یک قمی چسبیده باشد . کشمش: انگوری که خود را ساعت ها زیر آفتاب برنزه کرده است. دانشگاه: یک دوره چهارساله که ازش چیز بیشتری یادم نمی آید . طراز: عبارتی که روزی قرار است به کسی بگویید و پشیمان شوید . قابل اجتناب: دقیقا به کاری می گویند که یک گاوباز انجام می دهد . لباسشویی: یکی از لوازم خانگی کهمخصوصخوردن جوراب است . اعصاب : چیزیست که هیچکس ندارد ولی توقع دارند تو داشته باشی. خلاق: آدمی که حداقل بیست دلیل برای انتخاب روش ابلهانه خود دارد. بزرگسال: فردی که از سن رشد طولی گذشته و مشغول رشد عرضی است. لوازم آرایشی: ابزاری که زن زیبا را زشت و زن زشت را زشت تر نشان می دهد. عشق: یکی از خفن ترین بیماری های بشر که تنها راه از بین رفتنش، ازدواج است. مالیات: می گویند باید با لبخند پرداخت کرد، اما من امتحان کردم، نقد می خواستند. منوآل (هلپ): قسمتی از رایانه که به شما در یافتن سوال های بیشتر کمک می کند. قبر: مکانی برای استراحت متوفی تا وقتی که سر و کله یک باستان شناس پیدا شود. بیماری خوشخیم: یک بیماری که قرار نیست به این زودی ها از دستش خلاص بشوید. هر ننه قمری : کلمه ای عمده ی ایرانیان از آن برای خطاب کردن سایرین استفاده میکنند بکاپ: کاری که همیشه وقتی یادتان می افتد انجام دهید که اطلاعاتتان به گاف رفته است. گیاهخواری: طریقه ای از زندگی که قدیما، شکارچیان دست و پا چلفتی اختراع کرده بودند . زن همسایه : موجودی که ساعت ها دم در حرف میزند اما داخل نمیاد چون دیرش میشود . رزومه: جمع آوری هرگونه اطلاعات غلط درباره خود به منظور دستیابی به یک شغل پردرآمدتر ازدواج: وقتی که دو نفر تبدیل به یک نفر می شوند، اما مشکل اینجاست که دقیقا کدام یک؟ پیری: وقتی آره یعنی نه، شاید یعنی حتما، جالبه یعنی خاطره و نوه آویزان از یخچال می شود. صداقت: حالتی که شما پس از نوشیدن هفده دلستر لیمویی پشت سر هم دچارش می شوید. هالک شگفت انگیز: بر و بچه های بدنساز، پس از پایان تمرین، چنین تصوری از هیکل خود دارند . جالبه: کلمه ای که در چت های محترمانه، به منظور پایان مکالمه طرف مقابل استفاده می شود. و غیره: علامتی که این مفهوم را می رساند؛ شما بیش از چیزی که واقعا می فهمید، می فهمید. شخصیت: آن چیزی است که اگر شما آن را از دست بدهید، همه اطراف شما را خالی خواهند کرد. پزشک: آدمی که با قرص هایش درد را از شما گرفته و با صورت حسابش، مرگ را به شما هدیه می دهد. خانه داری: مجموعه کارهایی که درون خانه صورت می گیرد، شامل خوابیدن تا لنگ ظهر و تماشای تلویزیون دبستان: روزهای خوش نوجوانی، مشق شب، فحش بابا، فلک معلم، شلنگ ناظم، خوشی در مراسم ختم. فهرست خرید: لیستی که تهیه اش ساعت ها طول می کشد اما در فروشگاه به یاد می آورید که جا گذاشته اید.

[Tishab]

جوک خنده دار
.
.
.
ﯾﻪ ﻋﻤﺮﯼ ﺑﺎ ﻋﺰﺕ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ!
هیچکس قدرمون رو ندونست
هی روزگار
بریم با احترام یا شوکت زندگی کنیم
شاید یه فرجی شد !
.
.
.
محبت کردن به بعضی ها مثل آب دادن به گل مصنوعیه !
.
.
.
حیف نون چند متر دورتر از قبری گریه میکرد
ازش پرسیدند چرا نزدیکتر نمیری؟
گفت: مرحوم از فامیلای دورمون بود !
.
.
.
وقتی پشت آیفون میپرسی :”کیه؟ “
۹۵% مردم میگن “باز کن”، ۵% باقیمونده هم میگن :”منم”
هیچکس جواب درست نمیده
.
.
.
من و بابام رفته بودیم مهمونی، حوصله م سر رفت بهش مسج دادم”بابا پاشو بریم”.
وسط صحبتش بود گوشیشو برداشت همه هم منتظر بودن که صحبتشو ادامه بده ،
بلند گفت :عه تویی؟ باشه باباجان الان میریم!
.
.
.
اگه یه روز صبح از خواب بیدار شدی دیدی همه با لبخند نگات میکنن
بدون که تو خواب حسابی ویالن زدی !
.
.
دختر همسایمون زنگ خونمون زده
رفتم درو باز کردم میگم سلام بفرمائید
میگه :سلام، خونه اید؟؟!؟
گفتم نه منو که می بینی آخرین مدل پیغام گیر هستم
بعد از صدای بوق پیام خودتان را بگذارید!!!
.
.
.
تاحالا دقت کردین بعضیا وقتی میخوان یه حرف خنده دار بزنن
قبلش اعلام میکنن :آقا یچی میگم بخند
لامصبا آدم رو تو رودروایسی میزارن که بخندی
.
.
.
فرق مدرسه و دانشگاه :
اگه به مدرسه دیر برسی مجبوری بری نیمکت آخر بشینی . . .
ولی اگه به دانشگاه دیر برسی مجبوری بری نیمکت اول بشینی . . .
.
.

[Tishab]

یکی به این دانشجوهای ورودی بفهمونه اون صندلی ای که جلسه قبل روش نشستن ماله اونا نیست !
میتونن رو صندلیای دیگه هم بشینن . . . .
.
.
.
اگه من فردا امتحان داشتم الان داشتم یه فیلم میدیدم یا جدول حل میکردم یا با دوستام بیرون بودم یا اتاقمو مرتب میکردم یا بازی می کردم ولی امتحان ندارم و این یعنی یه روز کسل کننده ی بیخود بود امروز ! .
.
.
.
بعضیا آبروو هرچی دانشجووئه بردن !
نه مشرووط میشن ، نه درسی رو می افتن ، حتی حذف هم نمیکنن !
خجالت داره والا .
.
.
.
زندگی خانمها سه مرحله دارد
۱- کودکی
۲- جوانی
۳- چقدر خوب موندی !...
.
.
.
از وقتی شوخی اختراع شد ، دیگه هیچ حرفی تودل کسی نموند !..

.
.
.
شما یادتون نمیاد.یکی از بزرگترین
دغدغه های ما خفه کردن صدای مودم دایل آپ بود...
.
.
.
.نمیدونم چه حکمتیه.اینا که میرن بدنسازی اصرار
دارن که اصلا سردشون نمیشه...
.
.
.
یکی نیست به بعضیا بگه
اینقدر به تیپ و قیافت نناز
ما به اون آدامس ۵۰ تومنیا هم میگیم شیک!!
.
.
.
هیچ ** آدامس شیک رو واسه ی وجودش نمیخواد
سرنوشت آدامس شیک بقیه پول بودنه....
.
.
.
خونمون مهمون اومد
وقتی در رو بازکردم دخترشون قدش حدودیک و نودبود
وقتی کفشش رو درآورد یک و هفتاد وپنج شد ،
اومد توی خونه گل سرش رو برداشت شدیک و پنجاه
نگرانم کم کم محو بشه !

.
.
.
مرد : ناهار چی داریم ؟
زن : ماکارونی
مرد : نمی خورم دوست ندارم
زن : چطور شنبه و یک شنبه و دو شنبه
و سه شنبه و چهار شنبه و پنج شنبه خوردی دوست داشتی !؟
.
.
.
تا حالا ب یه بچه ۲-۳ سالہ آدامس اوربیت اکالیپتوس دادین؟
بعد ۲۰ ثانیه تمام شکلک ھای یاھو رو تو صورتش میتونید ببینید.
.
.
.
به نظرشماعلت گرانی تخم مرغ کدام است؟

۱٫ بی بند وباری مرغان و خیانت به همسرانشان

۲٫ افزایش بیداری اسلامی درمنطقه

۳٫عدم پایبندی خروسها به موازین شرعی

۴٫شبیخون فرهنگی وسست شدن بنیان خانواده در مرغداری خا
رج از کشور .
.
.
.
دلداری غضنفر به پسرش موقع آمپول زدن:هرچی کمتر بهش بیشتر فکر کنی، بیشتر دردش کمتر میشه … !

[Ali 7171]

[F.Fakhari]

ارتباطات توی ایران اینجوریه که به طرف ایمیل می‌زنی
بعد باید اس‌ ام‌ اس بفرستی ایمیلتو چک کن !بعد باید زنگ بزنی بگی اس‌ ام‌ اساتو چک کن !
(ولله به خدا راسته)
.................................................. ..............
تنها روزی که یه زن خوشحال از خواب پا میشه روز عروسیشهچون تنها روزیه که از اول که بیدار میشه میدونه چی باید بپوشه

.................................................. ...................................

انقدر که موبایلم ساکتهاگر یه موقع یکى زنگ بزنه گوشیم به جاى زنگ خوردن هول میشه سرفه میکنه !

.................................................. ...........

دکمه روشن کردن کولر باید همه جای خونه باشهدکمه خاموششم تو انباری زیر دبه سیرترشیواسه اینکه دست بابا بهش نرسه !

.................................................. .................
یه حکایت مکزیکی هست که هیچی نمیگه !فقط موج میزنه

.............................................

من آدمِ دوری و دوستی‌ ام ! حتا شما دوست گرامی !

................................................

یه ژاپنی به زنش میگه:” TiKi Taki ‘زنش میگه:” Kua Nini ”ژاپنی ناراحت میشه میگه:” taka anji radiyumba yaku ”زنش گریه میکنه میگه:” mimi takunı kakabında misamihi ”یه جوری میخونی انگار سر در میاری با مسائل خانوادگی مردم چیکار داری؟

.................................................. .......